Про Черногорию я решила писать тут  avosja

в этом дневнике я буду писать, только совсем уж личное. Скорее всего записи будут доступны определенному кругу.

Слов пока нет, есть фото.


Это вид из окон моего жилища.


Разные городские пляжи (г. Херцег нови)


Ответ га вопрос почему страна ЧЕРНО ГОРИ Я. Црна гора.

Я сегодня почему-то вдруг вспомнила, как в детстве читала роман Жар-птица, а потом узнала,что героиня этого романа моя бабушка. Что писатель был в нее влюблен, но она не отвечала ему взаимностью и и он зял ее имя за прототип главной героини. Помню, что бабушке не нравилось когда говорили об этом романе и о героине в целом. Сегодня мне вспомнился этот роман и я решила его перечитать, и такая на меня нашла грусть, я помню бабушку уже когда я родилась, но в альбоме есть фотографии какой она была в молодости, я никогда не видела настолько светлого и красивого лица. Все фотографии там пропитаны каким-то нереальным светом, лица у людей такие правильные, красивые, что просто диву даешься, как можно быть настолько гармоничным излучать такой свет. Сейчас нет таких лиц. Как бы я хотела быть похожей внешне на бабушку, или пообщаться с ней в молодости.
Каково это знать что тебе посвятили свой роман, и взяли за прототип главной героини?
Я бы наверное хотела чтоб этот роман экранизировали и меня позвали на главную роль) это конечно мечты. Бабушку звали Галина.
Теперь этот писатель очнь известен в определенных кругах, в первую очередь как коллекционер живописи. мама с ним общалась одно время, и я очень хотела увидеть его, чтобы расспросить о бабушке, какой она была в молодости.
Я очень плохо помню её, потому что последний раз живой видела её когда мне было 8 лет, то есть почти 20 лет назад. Я не помню ее голоса, помню только образ, скорее даже отдельные моменты, вот она держит меня на руках, мне лет 5 наверное, я в колготках и растянутой майке, и кто-то рас фотографирует на фотоаппарат Свема, эти черно белые фотографии до сиэ пор лежат в альбоме. Раньше, да и сейчас конечно, мне очень ее не хватало, потому что она была очень женственной, всегда хорошо одевалась, и у нее всегда был маникюр. И в тот период, когда я переходила из детства в подростка, ее опыт и советы очень бы мне пригодились. Потому что маме было некогда объяснять мне азы женственности.
Однажды она прислала посылку, мы тогда уже пару лет жили в России, а она осталась в Казахстане, она прислала мне капроновые колготки, я помню что я была так счастлива просто не передать было словами, я была самой крутой и стильно модной в классе, в телесного цвета капроновых колготках и джинсовой юбке, мама мне их никогда не покупала, считала что мне рано еще, а тут такой подарок. Я тогда училась в 6 классе.
Помню раньше у нас не было телефона и родители ездили по выходным на почтамт в переговорный пункт, мне тогда было скучно, потому что надо было ждать своей очереди, потом заказывать переговоры и ждать пока ответят на том конце. Мне особо нечего было рассказывать бабушке, потому что для меня жизнь казалась чем-то обыденным и в ней почти ничего не происходило. А она почти ничего не рассказывала про себя, в основном слушала что говорили мы. Письма я тоже не особо любила писать, потому что никогда не знала что же такого ей написать, она же не знает моих друзей, да и свои какие-то переживания я старалась держать в себе, потому что привыкла никому не рассказывать о том, что меня беспокоит во избежание лишних нервотрепок и наживания проблем. родителям ведь это что пустяк, даже проблемой не назовешь.
Мы много раз звали ее к нам, приехать погостить или насовсем, да нам было несладко первое время, мы жили в однушке, втроём, и она вроде собиралась, но потом все время откладывала. А спустя три года как гром среди ясного неба пришла телеграмма. Это была ранняя весна, дело близилось к пасхе, родителей не было дома, они как раз поехали на почту звонить. Я мыла полы и тут пришла тётя И., жена папиного брата, и протянула мне телеграмму, я помню что она была как-то сумбурно составлена и по смыслу я не сразу поняла о чем речь. Было написано что мама умерла и что-то еще. Осознание всего пришло ко мне не сразу, потом она убежала не помню, как она разыскала родителей, тогда еще никто даже не знал о мобильных телефонах. Помню что я ревела как белуга с мокрой тряпкой в руках, сидя под столом в кухне. Мне было тогда очень горько и больно. Потому что я её очень любила, она была моим единственным другом и советчиком в детстве, я почти все время жила с ней. Я всегда мечала, что она научит меня всем своим женским штучкам и я буду такой же женственной. Потом вернулись родители, даже боюсь представить как мама восприняла эту новость. Мы стали собираться, все было как во сне, искали какие-то черные вещи, билетов на поезд не было, и помню что дядя С., у него тогда уже были белые жигули сказал что отвезет нас туда, мы выехали в тот же день, ехали 2,5 дня. Делали остановки только чтобы поесть, и дать немного отдохнуть д. Сереже, ни у кого из нашей семьи на тот момент, еще не было прав, поэтому за рулем был только он.
Ехали в основном молча. Только в машине играла кассета Аллы Пугачевой и эта песня: Мэри где цветы, там и розы, Мэри где стихи там и проза... Я до сих пор помню слова этой песни, и не могу слушать её когда она играет где-то по радио.
Вот мы и въехали во двор, вот железная горка, на которой я как-то разбила нос. Вот подъезд, и карагачи знакомые с детства. Квартира в ней почти ничего не изменилось и только в одной комнате - коробки, коробки. Соседка говорит, что она несколько раз собирала и разбирала вещи, то полная решимости уехать, то сомневающаяся, что помешает нам. Каждый день ходила к почтовому ящику, смотрела не пришло ли письмо, и в горле у меня тут же нарастает распирает чувство боли, горечи и сожаления, что мне было не до того, чтобы сесть и написать ей, а она жила этим. Я наверное до сих пор виню себя, что была так бездушна и даже не задумывалась об этом. Но ведь уже ничего не вернуть. Прости меня, что обещала писать и не сдержала своего обещания. Прости меня бабушка....

Имя твое — птица в руке,
Имя твое — льдинка на языке.
Одно-единственное движенье губ.
Имя твое — пять букв.
Мячик, пойманный на лету,
Серебряный бубенец во рту.

Камень, кинутый в тихий пруд,
Всхлипнет так, как тебя зовут.
В легком щелканье ночных копыт
Громкое имя твое гремит.
И назовет его нам в висок
Звонко щелкающий курок.

Имя твое — ах, нельзя! —
Имя твое — поцелуй в глаза,
В нежную стужу недвижных век.
Имя твое — поцелуй в снег.
Ключевой, ледяной, голубой глоток…
С именем твоим — сон глубок.

Я себя чувствую амёбой, что жизнь проходит мимо меня.

Оу оу почти 2 месяца не писала.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я прячу в себе малюсенькую надеждочку, что те его слова были касаемо меня. Пожалуйста вселенная пусть так и будет)

Походу это конец.

Вырежьте пожалуйста сердце, оно мешает мне нормально жить.
Мне не нужны доп услуги, только перекачка крови. Остальное пожалуйста оставьте себе.