Я сегодня почему-то вдруг вспомнила, как в детстве читала роман Жар-птица, а потом узнала,что героиня этого романа моя бабушка. Что писатель был в нее влюблен, но она не отвечала ему взаимностью и и он зял ее имя за прототип главной героини. Помню, что бабушке не нравилось когда говорили об этом романе и о героине в целом. Сегодня мне вспомнился этот роман и я решила его перечитать, и такая на меня нашла грусть, я помню бабушку уже когда я родилась, но в альбоме есть фотографии какой она была в молодости, я никогда не видела настолько светлого и красивого лица. Все фотографии там пропитаны каким-то нереальным светом, лица у людей такие правильные, красивые, что просто диву даешься, как можно быть настолько гармоничным излучать такой свет. Сейчас нет таких лиц. Как бы я хотела быть похожей внешне на бабушку, или пообщаться с ней в молодости.
Каково это знать что тебе посвятили свой роман, и взяли за прототип главной героини?
Я бы наверное хотела чтоб этот роман экранизировали и меня позвали на главную роль) это конечно мечты. Бабушку звали Галина.
Теперь этот писатель очнь известен в определенных кругах, в первую очередь как коллекционер живописи. мама с ним общалась одно время, и я очень хотела увидеть его, чтобы расспросить о бабушке, какой она была в молодости.
Я очень плохо помню её, потому что последний раз живой видела её когда мне было 8 лет, то есть почти 20 лет назад. Я не помню ее голоса, помню только образ, скорее даже отдельные моменты, вот она держит меня на руках, мне лет 5 наверное, я в колготках и растянутой майке, и кто-то рас фотографирует на фотоаппарат Свема, эти черно белые фотографии до сиэ пор лежат в альбоме. Раньше, да и сейчас конечно, мне очень ее не хватало, потому что она была очень женственной, всегда хорошо одевалась, и у нее всегда был маникюр. И в тот период, когда я переходила из детства в подростка, ее опыт и советы очень бы мне пригодились. Потому что маме было некогда объяснять мне азы женственности.
Однажды она прислала посылку, мы тогда уже пару лет жили в России, а она осталась в Казахстане, она прислала мне капроновые колготки, я помню что я была так счастлива просто не передать было словами, я была самой крутой и стильно модной в классе, в телесного цвета капроновых колготках и джинсовой юбке, мама мне их никогда не покупала, считала что мне рано еще, а тут такой подарок. Я тогда училась в 6 классе.
Помню раньше у нас не было телефона и родители ездили по выходным на почтамт в переговорный пункт, мне тогда было скучно, потому что надо было ждать своей очереди, потом заказывать переговоры и ждать пока ответят на том конце. Мне особо нечего было рассказывать бабушке, потому что для меня жизнь казалась чем-то обыденным и в ней почти ничего не происходило. А она почти ничего не рассказывала про себя, в основном слушала что говорили мы. Письма я тоже не особо любила писать, потому что никогда не знала что же такого ей написать, она же не знает моих друзей, да и свои какие-то переживания я старалась держать в себе, потому что привыкла никому не рассказывать о том, что меня беспокоит во избежание лишних нервотрепок и наживания проблем. родителям ведь это что пустяк, даже проблемой не назовешь.
Мы много раз звали ее к нам, приехать погостить или насовсем, да нам было несладко первое время, мы жили в однушке, втроём, и она вроде собиралась, но потом все время откладывала. А спустя три года как гром среди ясного неба пришла телеграмма. Это была ранняя весна, дело близилось к пасхе, родителей не было дома, они как раз поехали на почту звонить. Я мыла полы и тут пришла тётя И., жена папиного брата, и протянула мне телеграмму, я помню что она была как-то сумбурно составлена и по смыслу я не сразу поняла о чем речь. Было написано что мама умерла и что-то еще. Осознание всего пришло ко мне не сразу, потом она убежала не помню, как она разыскала родителей, тогда еще никто даже не знал о мобильных телефонах. Помню что я ревела как белуга с мокрой тряпкой в руках, сидя под столом в кухне. Мне было тогда очень горько и больно. Потому что я её очень любила, она была моим единственным другом и советчиком в детстве, я почти все время жила с ней. Я всегда мечала, что она научит меня всем своим женским штучкам и я буду такой же женственной. Потом вернулись родители, даже боюсь представить как мама восприняла эту новость. Мы стали собираться, все было как во сне, искали какие-то черные вещи, билетов на поезд не было, и помню что дядя С., у него тогда уже были белые жигули сказал что отвезет нас туда, мы выехали в тот же день, ехали 2,5 дня. Делали остановки только чтобы поесть, и дать немного отдохнуть д. Сереже, ни у кого из нашей семьи на тот момент, еще не было прав, поэтому за рулем был только он.
Ехали в основном молча. Только в машине играла кассета Аллы Пугачевой и эта песня: Мэри где цветы, там и розы, Мэри где стихи там и проза... Я до сих пор помню слова этой песни, и не могу слушать её когда она играет где-то по радио.
Вот мы и въехали во двор, вот железная горка, на которой я как-то разбила нос. Вот подъезд, и карагачи знакомые с детства. Квартира в ней почти ничего не изменилось и только в одной комнате - коробки, коробки. Соседка говорит, что она несколько раз собирала и разбирала вещи, то полная решимости уехать, то сомневающаяся, что помешает нам. Каждый день ходила к почтовому ящику, смотрела не пришло ли письмо, и в горле у меня тут же нарастает распирает чувство боли, горечи и сожаления, что мне было не до того, чтобы сесть и написать ей, а она жила этим. Я наверное до сих пор виню себя, что была так бездушна и даже не задумывалась об этом. Но ведь уже ничего не вернуть. Прости меня, что обещала писать и не сдержала своего обещания. Прости меня бабушка....