Я рано стала самостоятельной, в плане обихода, я прекрасно готовлю, отлично справляюсь с детьми любых возрастов, очень хорошо понимаю их поведение и знаю как сделать именно так как хочу я, как говорят многие мои подруги, я просто идеальная жена, но видимо именно из-за этого мне не везет ни с мужиками, ни с детьми, в определенный момент у меня начались проблемы со здоровьем, которые имеют прямое отношение к материнству. Я не отчаиваюсь и не ною, просто знаю, что в другом измерении у меня уже есть сын или дочка с глазами моего любмого мужчины, значит и в этом будет, обязательно будет.
Я понимаю что хочу перемен в жизни, но мои родные этого видимо не понимают. Если я устроюсь на работу, то я хочу съехать от них, а мама уже сейчас начинает говорить что я вот хочу в Андорру на неделю поехать в марте, ты же посидишь с мелким? Я говорю мам я планирую отдельно жить. И вот уже начинаются обиды, или завтра например я бы хотела поехать по своим делам, но опять же маме не скем оставить мелкого, значит я должна отложить свои дела на потом, иначе начинается что ну оке я тогда завтра никуда не еду, и виновата опять же я буду, что она вот не смогла поехать на тренинг и из-за этого она не может заниматься этим своим делом. И я чувствую себя тварью последней. Что я такая вот неблагодарная и все такое. Скажите, а когда я то жить буду? Я все свое детство, с 6 лет провела нянча поочередно братьев одного за другим. К 18 годам, меня уже тошнило от этого материнства, и когда подруги только мечтали как будут пеленать и сюсюкаться с детьми меня этим уже было не удивить. Когда все мои друзья по выходным ездили куда-то тусить, гулять, развлекаться я в основном сидела с кем-то из младших братьев, потому что родителям надо было ехать куда-то по делам и на мои попытки возразить отвечалось что это все для вас же делается. И мне потом было очень грустно смотреть на чьем-нибудь дне рождении альбом с фотками всей нашей компании из какой-то поездки, на которых меня конечно же не было.