Я скоро майские праздники начну бояться.
В 25 лет, ветрянка
В 28 лет воспаление лимфоузла и фурункул. С температурой, головной болью, лихорадочным состоянием отвозят на скорой в больницу.
Ночью сделали операцию, разрезали, почистили, обкололи, попа уже с двух сторон болит. Первый раз узнала, что можно уколы в вену сразу делать. Первый раз в больнице не была там с 4-х лет.
Сколько держать будут неизвестно. Сегодня первый день. Палата в целом норм, даже телик есть. Завтрак тоже был вполне съедобным. Посмотрим что будет дальше. Устроила себе супер выходные.

Вчера проверила лотерею гринкард. Написано что простите извините мы не выбрали вас. Но еще можно проверить в октябре. А в ноябре я снова буду учавствовать. Почитала о том с какой попытки удалось выиграть. Пишут что кому-то везло с первого и так далее. Один написал что на 14–й раз повезло. Так что не стоит опускать руки. Попытка не пытка. Однажды повезет обязательно. Пока буду просто жить тут и ждать.

На первые майские не знаю чем себя занять. На вторые вроде намечается поездка, куда пока точно не знаю))) главное чтоб не сидеть дома.
А у вас какие планы на приближающиеся выходные? Может я почерпну что-то для себя. И за вас порадуюсь)

Получить свою карту

Сегодня мой день рождение. Но я совсем ничего не ощущаю по этому поводу. В прошлом году было напряжно и интересно из-за съёмок в программе.
В этом году первый кто меня поздравил бывший моей подруги. Просто так странно, такие слова написал, видно что не для галочки, а думал.

Полин, поздравляю тебя с Днём Рождения!!! Желаю не загоняться по пустякам! Идти только вперед с расправленными плечами, как говорится ни шагу назад, даже для разбега!))Прими то, что ты не можешь изменить, а что можешь - меняй! А главное, не забывай, что только ты знаешь, что ты можешь изменить! Happy Birthday !!!)))
--------------------------
Я уже ничего ни от кого не жду, как говорят, чтобы лишний раз не расстраиваться. Кто вспомнит и хорошо, не вспомнит, тоже не конец света. Я вообще уже несколько лет стараюсь не акцентрироваться на цифре. Чтобы не терзать себя, по списку что еще не сделано. У меня вечные 23 года.
И с каждым годом только больше пати хард.

Жить стало лучше, жить стало веселее.
М. когда слушает мои истории, думает что это подсмотрено в телике, ан нет это все происходит в моей семье. Дружной, всегда друг друга поддерживающей и любящей друг друга. В кавычках.
Никто не прав и не виноват, просто в семье не без урода видимо, в моем лице.

Вчера была у врача, она журила меня наманикюренным пальчиком на котором красовалось колечко от Картье, уж не знаю похоже ли оно на подделку, но по ее внешнему виду явно не скажешь что она живет на зарплату месячную тысяч этак в 40 хотя бы. Но ладно это не важно, сказала что у меня сейчас внутреннее не совпадает с внешним, репродуктивная система как у подростка, наверное поэтому я так молодо выгляжу ответила ей я. Выписала мне лекарства, считаю дни до зп, потому что в кошельке болт, а я хочу взять все и начать пить одновременно, как она мне и прописала. Очень порадовали её слова по поводу того, что вес будет таить на глазах, только ради этого стоило пройти всё это.
Получила сегодня квиток зарплатный. Куда я хуйнула 57 тысяч?? Я честно не понимаю. Ну ок. 20-ка улетела на прошлой неделе на врачей и прочую мед лабуду, а куда рассосалось еще 37??? Такое впечатление что цифра на квитке и сумма на карточке это разные вещи вообще. Блин у меня подруга работает воспитателем в саду и получает 12 тысяч рублей, но она умудряется и еду покупать и вещи себе и дочери, еще и откладывать. Это все мое долбаное стремление к лучшей жизни, как же ёпт я не куплю себе помаду от ффлёр, мне надо диор, и так во всём. Хотя бы шмотки я себе щас не покупаю, потому что погода только последние пару дней радует более или менее. Да и за зиму накупила по распродажам себе красивых платьев, только вот пока не влезу ни в одно, но надежда похудеть теперь есть.
Сегодня пока шла домой, подумала что хотелось бы тачку себе, но продолжая так жить, я о ней буду мечтать до пенсии. Я живу одним днем. И что такое откладывать для меня? Это обнаружить где-нибудь несколько тысяч, о которых я просто напросто забыла до поры до времени. Я живу эмоциями от денег, получила зп, все праздник все гуляют, надо поехали туда, о давайте сходим в рестик Айзека Корреа, увидела в магазине свитер Лакост, купила брату, забрела на распродажу в Юс поло, купила себе шмотья и брату. Просто потому что ему понравится и цвет пойдет.
Моя знакомая получая около 30 тысяч уже ездит на тачке. Хотя она на дорогу до работы и с работы тратит поболе чем я. Я каждое утро езжу на такси на работу, потому что мне лень идти 15 минут по морозу с утра. Сойдет снег и я буду ездить на своей табуреточке от Ямахи)), но это в хорошую погоду только.
Отдельно о работе, я каждый день просматриваю хх. Это вроде ритуала уже. Каждые 4 часа обновляю резюме. И вот за эту неделю еще ни одного положительного отклика. Я наверное все таки рожу что-то свое, чем найду работу в Москве, удовлетворяющую мои запросы.
На работе сегодня после обеда чуть ли не ревела, от обиды и от злости. Я не могу тащить все на себе, а получается раз я обычно делаю это все достаточно быстро и качественно, то блять только меня и надо все запрягать, начала возмущаться, ну как же так? Как ты не успеешь сегодня? А что ты собираешься делать? В носу блин буду ковырят, можно подумать у меня кроме твоего объема больше вообще нет обязанностей. Сам проебал все сроки, зато теперь требует от меня сам не знает в какой форме исполнить это и еще с таким наездом. Бля хоть бы раз спасибо сказали. Один тоже выёживаться начал, когда указала ему на ошибки, которые я за него еще в декабре исправила, и тогда еще попросила внести изменения, чтобы в дальнейшем не натыкаться на них. Сидела перед новым годом до ночи блин, чтобы начальнику не вставили кол в жопу, и сегодня когда надо было срочно сделать довольно большой объем, наткнулась на те же ошибки, меня чуть не разорвало. Подошла с вопросом, почему не исправлено ничего. И человек аки белый лист ответил что, а где тут ошибки? Начала объяснять, уперся рогом блять и ни в какую, типа у меня все верно это ты ебала тупая. Короче последние 2 часа до конца рабочего дня я не была в состоянии вообще соображать нормально, и да самый мой главный порок, это нетерпимость к ебланам. Полнейшая. Если человек у которого навороченный телефон, не знает как с ним управляться и даже не пытаеться сделать усилие, чтобы узнать возможности своего телефона и хотя бы прочитать инструкцию, но при первой же возможности бежит с криками а что с ним почему всё пропало и я знаю как это исправить, хотя у меня такого телефона нет. Меня вот это страшно вымораживает, ну нахренаж козе баян?? Ради огрызка на панельке? Типа, Статус это количество перьев))
Или когда человеку рассказываешь разжевываешь, а он потом смотрит на тебя через месяц словно и не было никаких разговоров до этого.
Начальник часто почту отправляет и вот постоянно слышу:- как как ?? какая первая как подковка или как и с точкой? И вот минут на 20, пытаются друг друга понять как же пишется имейл. Я уже не выдежала на днях, говорю блин пусть смс скинут делов-то. Сегодня такой в разговоре, ну вы мне просто смс скиньте с адресом. Ну молодец чё, усвоил))
И вот так постоянно, может люди просто слишком зашоренно думают? Иногда ведь все на поверхности, а они сами создают себе трудности. И чужие трудности у меня получается решать гораздо лучше, чем свои собственные.
Я хочу работать помощником или асситентом, потому что люблю решать нетривиальные задачи, но все же смотрят опыт работы и образование и сразу вопросы, ой а зачем вам ? Вы же инженер по холоду. И что? Да я инженер, но я как помощник более квалифицирована, чем как инженер. Часто думаю, вот уйду, как он будет без меня. Кто будет ему обо всем напоминать и все ошибки замечать и исправлять?? И вообще всегда быть на подхвате у него. Это я не к тому что я такая разтакая, а просто я понимаю, что ему будет тогда тяжело очень, хоть он этого сейчас и не понимает и считает что я так ноль без палочки и ничего никогда не делаю. Хочу перемен. Очень хочу. Перемены, хорошие, приходите я вас заждалась).

Меня пугает поведение моей подруги М. перед отпуском она в очередной раз рассталась с мальчиком, уехала в Тай, хорошо отдохнула, хотя и вспоминала о нем каждый день, вернулась из Тая. И в тот же день он уехал кататься в горы на сноуборде, она как никогда весела, видно что весна и отдых сделали свое дело, а тут и вниманием мужским она не обделена. И стала я замечать, что она говорит, вот окружающие говорят, что какая-то я не такая. В смысле? Ну да ты мечтательная, то что говоришь с памятью плохо, так у меня тоже такое имеется иногда не могу сразу вспомнить, что было несколько дней назад в определенное время. И она начинает меня уверять, неееет: вот С., когда я с ним сегодня во время ланча встретилась, заметил, что я какая-то искусственная и замкнутая, словно все время не здесь. Или вот девочки на работе, говорят, что я подавленная. И начинает мне доказывать, что вот все же так говорят. Создается впечатление, что она сама хочет себе гвозди заколотить, в придуманную дверь. Такой метод самоистязания себя. Сама себе внушает, что все ее поведение это все от мыслей о нем. И накручивает себя. Вот я домой приеду буду плакать. Мне иногда хочется взять ёршик и прочистить ей мозги, потому что иногда это просто невыносимо. Её будто клинит. То она всё понимает и уверена что поступает правильно, но малейшее замечание со стороны, повергает её в некий образ мученицы. Да я тоже бываю тупицей, когда дело касается парней, но не уничижать же себя и видеть только плохое постоянно.
И я знаю что щас он вернется покаится, и опять будет все ок несколько дней, ладно уж недель, а потом упреки с его стороны, потом с ее стороны и все по новой. И так уже 4-е года. А я меж двух огней, потому что она мне жалуется на него, он периодически становится откровенным со мной, а я как переводчик на разные им понятные языки перевожу смысл сказанного друг другом. Потому что сами они друг друга не понимают вообще. И я очень нехочу, чтобы по возвращении его у них опять что-то закрутилось. Потому что это не любовь , это так животное влечение, на нем одном семью крепкую не построишь. Да и отношения тоже.

Блин он с субботы пропал, даже не написал ни разу. Я молчу тоже, хотя вижу что он с айфона заходит в онлайн. Сегодня написала сама, чё мы ж не гордые. Привет. Как дела?
Пишет привет. Хуже некуда, все живы здоровы конечно, но все плохо.
Я блин перепугалась, может опять что-то с ним случилось?
Пишу что-то с ногой опять? Нет с ногой все более менее хорошо, с Кипром п... Полнейший.
Я ну да там у всех счета заморозили, я не шибко смотрю новости и незнаю всех перепитий с этим Кипром.
он отвечает и 80% отберут.
Я думала что это связано с их строительным бизнесом.
Он пишет там весь наш семейный капитал.

Судя потому, что он говорит о 80% значит что у них в банке лежало точно больше 100 тыс евро. Потому что писали что те, у кого меньше сотни тысяч трогать не будут.

Я написала что если помочь чем-то надо будет или просто поговорить, то я всегда на связи. Главное, чтобы с родителями сейчас все было в порядке со здоровьем.

Он пока не прочитал, но вот честно это как в случае с потерей близкого человека. У людей можно сказать рухнула жизнь в одночасье, весь привычный уклад, наработанный годами. Вот я опять в ступоре потому что мне не понять его на 100% я не теряла никогда 40 миллионов рублей например, которые может родители зарабатывали полжизни, и они тоже с братом. Я понимаю что это страшно, остаться без денег, но кроме слов о моральной поддержке, больше я в любом случае ничем не смогу ему помочь. И теперь хрен знает что будет с нашим общением.

redolencefeme.blogspot.ru/
Вот хочу помочь одному дорогому мне человеку.
В жизни уже больше 10 человек только моих знакомых приобрели у нее парфюмы, берут сразу по несколько штук и все остались довольны. И я в том числе. Запахи один в один, флаконы конечно сделаны из более дешевых материалов, но по виду точная копия. И коробка и всё норм. Я себе взяла аромат от Эрме мой любимый - сады после муссона, до этого мне мальчик покупал его в дьюти фри, а до этого я брала его в гуме артиколи весна, и отдала больше 4000 тысяч за 50 мл, а тут за 100 мл чуть больше 1000. И никто не понял что это какой-то другой запах, не оригинальный. Еще взяла себе императрицу от дг, держится на коже, столько же сколько и купленный в летуале.
Помню, еще учась в универе, как-то в переходе брызнула себе на руку каким то левым парфюмом, вначале пахло норм сладко, а потом как начало вонять, кислятиной, как будто на потную подмышку брызнули сладким парфюмом и пробежали несколько километров под палящим солнцем. Еле отмыла его с запястья, и тогда зареклась покупать не оригинальную продукцию. С этим все норм пользуюсь уже месяц и ни раздражения, ни изменения запаха в худшую сторону в течение дня не чувствую.

Сделала доску желаний или визуализации
Наклеила все что хотела когда либо в своей жизни, доска будет пополняться. Но уже какое-то странное чувство внутри меня, которое говорит что да так и будет.

А еще я познакомилась с парнем одним и он мне даже нравится всё больше и больше пока.... Мне он нравится внешне, по разговору, по увлечениям. И это прям моё моё. Тьфу шоб не сглазить. Только б все получилось)