Вместо слов

Что это? Что со мной происходит? У меня года три не было этих приступов. Приступов панических атак. В такие моменты, я чувствую себя полнейшим ничтожеством, я ненавижу свои рефлексы в этот момент. Эта реакция, которая как вспышка спички, чирк и уже не остановить, пока не примешь меры или это не пройдет само. Что послужило? Откуда берется этот импульс?
У меня была очень спокойная неделя. Я лежала болела дома. Спала ела, спала смотрела кино, вышивала. В среду меня выписали. Вчера я сдала анализ на пролактин и вечером получила результат, превышение максимальной границы 4,5 раза. Да я в курсе что у меня это есть, да я виновата перед собой, что оттягивала поход к врачу. Да я себя вполне норм чувствую не считая некоторых моментов. И я жила долгое время как адекватный человек. Я даже снова начала смотреть ужасы и всякие фильмы с кровью мясом кишками, и ничего норм. Хотя раньше меня бросало в холодный пот и я шарахалась в сторону от посещения фильмов такого жанра, а всем говорила что мне жести хватает и в жизни, что в принципе отчасти правда.
И вот получив результат в моем мозгу начали роиться мысли и настроение упало, да блин я не ждала чуда, но и как-то не ожидала увидеть такие цифры. Возможно недосып, стресс с утра и прочее привели к еще большему повышению этого гормона, но все равно мне кажется, сейчас он выше почти в два раза чем когда я сдавала первый раз. Точно я уже не помню. И вот такие вещи, моментально выбивают меня из моего хрупкого равновесного мирка. Я стараюсь выстроить цепочку действий, к достижению счастья для себя, и когда раз и в глаз, все я думаю что делать как за что хвататься? Если так посмотреть для 27 лет я просто развалюха. Мне еще нет 30, а у меня такой букет болячек, что вообще удивительно что я выгляжу так, как выгляжу, да еще и моложе своих лет. Самое ужасное, что я до 25 лет, не хотела детей, потому что у меня трое младших братьев, и всю жизнь я только и делала что нянчилась с детьми. И все говорили, ты наверное своих уже хочешь? А я отвечала, вы что дайте отдохнуть?!! Нет не хочу я детей. Я от них уже устала. А года три назад начались проблемы и врачи постоянно мне пеняют, что детка ты можешь стать бесплодной, ибо с твоим состоянием в данный момент тяжело забеременеть. И тебе надо постараться сделать это до 30. Правильно наверное говорят, бойтесь ваших желаний, они могут сбыться. Может я сама накликала на себя всё это? Хотя в целом злесь столько факторов сошлось, наследственность, приём определённых препаратов, о побочных явлениях которого даже не было написано в обычной инструкции, стрессы, стрессы стрессы - блядские разборки с моим отчимом, мои накрутки, вегето-сосудистая дистония, тахикардия, экология, питание, физическая неактивность и тонкая душевная организация сделали своё дело.
Мне очень обидно, что мама никогда не интересовалась особо моим здоровьем, именно по женской линии, она сама всегда скрытная была, ходила до последнего пока ее с узи не увезли на скорой в больничку на операцию, а до этого две недели молчала, и не отвечала на вопрос что с тобой? Как я тогда была зла и обижена на неё. И к гинекологу я первый раз пошла сама, в 22 года, а тот мне раз и говорит, что у меня эрозия. Еще и врач дура так меня перепугала тогда. Я чуть ли не рыдала пока шла домой. И думала почему я раньше не сходила? Я стеснялась также как и она. С подругой моей её мама ходила, а я боялась одна ходить, да и не зачем мне было. Я особо не жаловалась ни на что. Ибо не с чего было. И врачей у нас квалифицированных нет, только за деньги в платных клиниках. Мне местный эндокринолог так и сказала: -ты зачем ко мне пришла? Ты молодая, а ко мне бабульки ходят в основном. Я тебе помочь ничем не могу. Ищи специалистов сама.

И во времена дичайшей апатии, на фоне скандалов, я просто существовала, как на автомате, мне ничего не хотелось. И пожелания через раз от отчима, чтоб я на таблетки себе всю жизнь работала тоже получается сбылись.
И на работу я не хочу идти, мне от одного представления о нем подташнивать начинает. Я сейчас хочу укрыться во мху как гриб. Рожи эти все видеть. Бррр.
Вчера я мечтала о гринкарде и читала форумы о переезде и жизни в Сша, а сегодня я лежу, меня колбасит и в голове мысли об одиночестве, быстротечности жизни и ее окончании. И пугающая мысль, что здесь родные, друзья, какие никакие и мне бывает тут бывает плохо, а там я буду совсем одна, в чужеродной стране, и как быть если мне станет там плохо физически и душевно? Это ведь неконтролируемый процесс.
Наверное пора еще и на приём к психиатру, которых тоже днем с огнем...

Так вчерашнее собеседование заронило зерно надежды. И я уже свыклась с мыслью что это лучшее, что со мной сейчас может быть. Американцы возьмите меня к себе пожалуйста. Я готова напрячься ради такого.

А пока я втянулась в интересный мир сыроедения.
Посмотрела несколько фильмов на тему вообще оздоровления и вреда мяса. Я на 90% согласна с авторами, ибо так ведь всё и есть и кое что я давно знала, но бояась себе признаться. С отцом состоялся разговор, ты же понимаешь, что вся эта колбаса, ветчина это как кусок картона, напичканный гормонами, красителями, усилителями вкуса. И пользы от нее никакой, это как джанк фуд, мусорная да. Теперь-то ты перестанешь её покупать? Посмотрел так и типа ты че дура что ли? Мляяяя этот человек лучше сдохнет, но не откажет себе в куске ароматного дерьма.
Советую очень к просмотру:
Гамбургер без прикрас.
Гражданин и земля.

В планах начать очистку организма, перед тем как сменить питание.

На худой конец, я никуда не рыпаюсь уже, продолжаю работать тупеть дальше, но звоню тому другому парню, и начинаю плясать, в сторону куда меня всегда тянуло больше всего, это тоже кино только с другой его стороны. Подаюсь в актеры))) парня нашла чисто случайно, но он много снимается, и в массовке и даже типа второстепенных ролей, что-то у него было. У него есть большая база всяких агентов и прочего, и он предложил встретиться и он расскажет как чего и куда. Фотограф у меня есть, портфолио я себе наклепаю, а с этой работы я всегда могу отпроситься, благо когда снималась в программе я безжалостно этим пользовалась, а там глядишь чего и получится, если попробовать. Но это так запасной вариант. Мечты мечты. Все таки вариант с тем дядей мне пока больше нравится.
Если так со стороны наверное почитать можно подумать что я псих, нерациональная и ненормальная. Но душа просит чего-то такого, помимо всех этих отчетов, реестров и прозябания в душном офисе. И кто знает, что нас ждет?

Я вроде примерно поняла в каком направлении хочу двигаться дальше.
Какие навыки и умения мне надо развить?
Английский английский и еще раз английский. Чтобы как на родном могла разговаривать. Иначе сидеть мне всю жизнь в сраных своих столбах возле леса на отшибе.
Похудеть и решить проблемы со здоровьем. По хорошему давно уде можно было сделать половину хотя бы того, что надо . Или начать хотя бы хоть что-то. Заебало пить таблетки гормональные через раз.
После похудеть, придать рельеф телу. Восточные единоборства как вариант спорта и учения о защите себя, когда надо. Йога для гибкости, джиу джитсу для выносливости.
Таак и вот завтра я еду на собеседование и если меня возьмут, в чем я практически не сомневаюсь, потому что как вариант это очень неплохое предложение, то моя жизнь резко изменится.
Это совершенно другая сфера, это в Москве, это значит мне придется переехать в мск.
Останется только разрулить пиздецовые траблы, которые последуют за моим обнародованием того, что я увольняюсь с этого места.
Ну в общем-то хватит наверное уже да. 6-й год уже пошел. Засиделась я чет.
В целом меня это и радует и нихерово пугает.
Главное найти поскорее жильё.

Я сегодня вспомнила что недавно, наверное в начале осени или в середине её я сильно загорелась желанием сходить на премьеру фильма, любого неважно какого. И я знала что на премьеры пускают только по пригласительным. И я помню даже на джасте спросила как можно получить пригласительный. Мне там так по-моему и не ответили. И вот вчера я сходила на предпремьерный показ, то есть получается что я получила, то что хотела. На это ушло 2-3 месяца всего.
С тренажером кстати все вышло гораздо быстрее, я шла по улице и тут в голове мысль, надо купить эллиптический тренажер, ведь папа и мама смогут заниматься на нем, да и мне с моим коленом он не навредит. И на третий день он уже стоит у меня дома, потому что я наткнулась на объявление о продаже тренажера почти нового и по хорошей цене.
А помню что как-то увидела по телику про казантип, там еще чел с жёлтым чемоданчиком был и думаю вот бы съездить, и в августе мне позвонили и сказали что выиграла на двоих поездку на казантип на неделю.
Или мыла посуду и телик включен был, показывали теннис и тут я увидела высокого кудрявого парня, включила звук погромче и потерялася))) в общем через полгода я увидела его вживую, сфотографировалась, пообщалась, обзавелась его контактами и помогла одной моей знакомой осуществить свою мечту связанную с ним.
Наверное если так посидеть по вспоминать , то наберется много таких вот реализовавшихся задумок. Просто интересно как сделать так чтобы это происходило не через год или два, а вот захотел и получил это, пусть не в тот же миг, но в ближайшую неделю или месяц, крайний срок. Это ведь гораздо круче и тебя уносит от счастья что вышло так как ты хочешь. А у вас были такие события в жизни, что вы получили в ближайшее время то, чего очень хотели?

Сходила вчера на премьеру Паркера.
Видела многих наших селебритис, Вика Дайнеко, Игорь Матвиенко, Расторугев из Любэ, был кто-то из Дома-2, я не в курсе кто именно. Была как всегда типа халява, закуски мы не застали, а по коктейлю типа пина колады с халявной царской водкой и кусочком клубники на бокале выпили)) и я видела как люди прятали в пакеты и сумки бутылочки с соком тропикана. )) Было много фотографов,видеорепортеров. Было очень много каких-то студентов, как будто для массовки нагнали левых людей с рядом стоящего универа. Вообще вся эта толчея, "смешались в кучу кони, люди" как говаривал Лермонтов. Ну вот правда, такое впечатление что набили людей как селедок в бочку. Маленькая сцена со всех сторон ее обступили люди с камерами, размеры некоторых объективов блин с половину моего роста, и все лезут и пытаются снять свой лучший кадр, народ стоящий за этими страждущими лучшего кадра репортерами стал вставать в уличной обуви на диваны обитые серебристым кожзамом, и лезть выше цепляясь за колонны. В толпе продирался в сторону зала Игорь Матвиенко с женой, возле сцены ведущие радио Энерджи говорили что, а вот и Вика Дайнеко, словно это она здесь красно солнышко. Местами сквозь лес рук фотографов виднелась лысина Джэйсона. Мы решили не участвовать в этом бреде и пошли в зал, чтобы занять места получше. Буквально через 5 минут как мы сели, народ стал прибывать.
Начало по приглашению было в 19.30, фильм должен был начаться в 20.30, начался в районе 9-ти вечера.
Вот я уже в стопицотый раз убеждаюсь что у нас нет вообще никакой нормальной организации мероприятий, никаких понятий как всё должно быть, типа пришли и разбирайтесь сами как хотите, нам главное бабло отмыть.
Фильм в духе всех предыдущих со Стэтхемом, смысла сакрального какого-то искать не стоит, а в своем жанре фильм отличный, Стэтхем почти все, если не все трюки выполняет сам, а трюков там предостаточно, благо он в прекрасной физической форме, фильм динамичный с долей здорового юмора, я наверное его ещё раз посмотрю, потому что вчера как-то всё было на волне всеобщего восторга. Я довольна в общем. И удивлена что он простите не трахнул в фильме Лопес. И вообще в последнее время в фильмах обычно настолько откровенные сцены постельные, что этот прямо таки на уливление целомудренный в этом плане. Обошлись только поцелуем с Лопес и разглядыванием её пятой точки. И вообще он там такой верный мужик, преданный своей единственной любимой, честный, борец за справедливость. Я раньше как-то ге особо его жаловала, а щас прям таки прониклась. Устрою себе Уикенд в честь Стэтхема, посмотрю все его фильмы))
С Р вчера придумали ему ласковое Жасóн Статáхам. Главное правильно расставить ударение)))
Вот фоточки со вчерашнего вечера
Прочитала сегодня, что он оказывается не фотографировался вчера с фанатами, так что М просто дико повезло, ведь она с ним сфоткалась в аэропорту.
Если вы не боитесь брызгающих кровью носов, звука сломанных черепов, то смело идите в кино. Мне понравилось кино в котором можно просто наслаждаться происходящим на экране. Не убиваемый герой, на котором раны заживают за пару дней, любящую ту единственную, борющийся за справедливость разве не такого мы бы хотели видеть рядом с собой. Вот при просмотре, это ощущение будет с вами хотя бы на 1,5 часа))

Почему такая эпидерсия с работой? Почему иные находят новую работу на раз-два? И только я как устроилась работать сюда так не могу выбраться отсюда. Там куда мне хочется и я уже представляю как я работаю в данном месте, мне не перезванивают или извините возможно в следующий раз. В пт написала сопроводительное письмо к резюме и мне так хочется чтобы меня пригласили туда на работу. Это было бы чудо. Я так хочу там работать. Боже, боже помоги мне. Пусть они ответят мне. Я готова прийти туда на самую начальную должность только бы работать там.
Я хочу изменить свою жизнь. Мне надоело нынешнее положение дел.

Тадаааа я на сноуборде


Вчера ездила к своей знакомой и мы готовили тирамису для девушки больной муковисцидозом. Знакомая участвует в благотворительности и часто выкладывает фоторепортажи на своей странице о поездках в больницы. Я решила предложить ей свою помощь, и она сказала ок приезжай приготовим что-нибудь вкусное для одной девушки. Я была рада видеть её. Мы отлично пообщались. Она уезжает в выходные, потому что ей тоже требуется серьезное лечение. Я очень хочу чтобы у неё всё наладилось. Она прекрасный человек.

Сегодня я в очередной раз натолкнулась на стену непонимания и обвинения меня. Я все ближе к черте и уже скоро наступит день, эта точка невозврата. Этот день будет важным и красным днем в календаре моей жизни. Главное чтобы после, в моей жизни стало меньше всего этого дерьма. Я объелась его уже довольно, теперь хочу только овощи, щепотку радости и чистую воду, пожалуйста.

Так как меня нет в вк, то общаются со мной по телефону и почте, как в старые добрые времена.
Наталья мне пишет, что Серега, каждый день интересуется, как там Полиночка? Передай ей, что я хочу с ней встретиться, я соскучился. Она что из-за меня из контакта удалилась? Стопэ парниш, соскучился??? Даже со мной такого не случалось, чтобы я после однодневного знакомства, скучала по кому-то настолько сильно, чтобы писать каждый день и спрашивать как она там. ну Покатались два раза на коньках, попили кофе, перекинулись парой тройкой предложений и уже такая сильная привязанность???? Сильно ты переоценил себя, удалилась из контакта из-за него даааа канешн, тебя ждала чтобы удалиться после 6 лет. Короче чувствую придется мне самой тебе втолковать что к чему. Не люблю таких назойливых. Неужели непонятно, что если я не ищу с ним общения и встречи, то не надо стучать в закрытые двери. Почему на меня все время западают подобные зануды? Это как по закону притяжения что ли? Чем больше не желаешь чего-то, тем больше этого в твоей жизни.
Позвонила бывшая одноклассница, пригласила в субботу на день рождение к дочуре, ей годик уже, время конечно не стоит на месте. Надо теперь думать, что дарить. Еще рассказала что В. в этом году станет отцом. Пока еще неизвестно кто должен родиться. Потихоньку все уже обзаводятся детьми. Не успеешь оглянуться и дети друзей, будут называть тебя не иначе как тётя Поля. Бррр.