я с пятницы на больничном, из носа течет как из крана.
в пятницу мама сказала, что в понедельник ее кладут в больницу, у нее эндометриоз, сказали что будут делать операцию. я в панике, всё и все будут на мне и очень переживаю за маму. Господи пусть всё сложится хорошо.

что я могу сказать....
3 марта была в ЭНЦ на Дм. Ульянова, в шитовидке нашли кисту, успокоили что это не смертельно и через месяц она может и не быть там же. И что все кто живут в средней полосе страдают от этого. А я как чувствовала что мне справа что-то мешает при глотании.

сделала МРТ. это что-то...
аппарат туннельного типа, как в трубе не пошевелиться, вообще ничего, слава богу нет клаустрофобии у меня. хотя я там все равно потом холодным обливалась.
эти звуки, как они там работают в отделении, я вообще не представляю. 15 минут этой долбежки жужжания, васьвась, потом чувствую выезжаю и слова надо сделать контраст и опять 15 минут этих звуков на полную мощность. мое тело интуитивно чувствуя что в него что-то пытается проникнуть, так напряглось, что я долго еще отойти не могла.
через час забираю результат и читаю заключение что да есть аденома, ни маленькая, не большая средняя такая. и фотографии моего мозга, гипофиза во всех проекциях и видах.
зрение за эту неделю упало сильно, я до этого не обращала а когда вчера в метро ехала, поняла что не могу слету табличку со станциями прочитать. это пиздец. за компом стараюсь почти не сидеть, но у меня уже столько работы скопилось, я не знаю что делать...
сегодня на меня нашло и я рыдала, мама с папой такие что случилось? я ничего всё отлично, а сама думаю вы что не врубаетесь что всё серьёзно? что это не коленка разбитая и не прыщ на лбу.
и это несправедливо по отношению ко мне. слишком много для меня одной.
еще эти праздники, к врачу теперь попаду только на следующей неделе, а хочется уже, чтобы назначили лечение и вылечиться от этого.
смотрела в инете, оказывается очень много людей с таким же диагнозом, можно подумать что прям эпидемия.
у меня настроение на нуле я вообше ничего не хочу. устала я. от постоянной борьбы, от этой возни, замкнутый круг какой-то. будто все это не со мной и не про меня.

в этом году мне исполняется 26 лет.
так противно
всё
нет любви
нет смысла того что я делаю
для кого и зачем
целый день ноут и телик как фон
телефон молчит, ни смс, ни звонка
друзья с которыми была с 2001 года ни разу не позвонили с нового года.
те к которым я тянулась ревнуют меня к своим мужикам, мужики не могут спокойно воспринимать меня, а девушек это очень задевает. как результат не общаюсь практически с ними, чтобы не злить одних и не быть в центре внимания других.
как я пришла к этому?
в какой момент это случилось?
подруга которую очень любила в детстве предала меня из-за парня.
больше старалась никого к себе не подпускать близко
с братьями нет родственных чувств, живем как квартиранты, ни интересов общих, ничего.
отчим однажды по пьяни признался, что любит меня. я не восприняла это всерьез.
был ремонт в ванной и на вытяжке не было решеток, туалет ванна рядом через стену и один раз я увидела что он за мной подглядывает, когда я в душе моюсь, меня тогда колотило жёстко. я ему сказала и не стыдно тебе? он ушел в коридор, через 10 минут зашел обратно и больше мы об этом не разговаривали.
а один раз опять же по пьяни пытался залезть ко мне в трусы когда я спала, а мать была на сутках. сказал что хотел сделать мне приятно. я тогда пиздец как пересрала. он потом сильно извинялся, а я спать нормально не могла. вздрагивала от каждого шороха. мечтала уехать из этого дома и вообще из города. когда я начала встречаться с парнем и вообще гулять с друзьями по вечерам,он почти каждый вечер устраивал мне скандалы, обзывал меня шлюхой, говорил что им всем от меня нужно только одно. если я вечером, задерживалась хотя бы на 10 минут он меня пиздил, по другому это не назовешь. Один раз на новый год мы праздновали у друга дома, большой компанией и меня одну не отпустили до утра, и один парень согласился меня проводить до дома, он не стал провожать меня прям до крыльца, а в это время отчим стоял на крыльце с соседом, он был нетрезв, и стал звать парня чтобы тот к нему подошел, он сказал что не хочет, когда я пришла домой, переоделась и легла спать, пришел он и устроил мне скандал, почему тот парень не подошел к нему. Он начал хлестать меня по лице и таскать за волосы. На мои крики прибежала мама, пыталась его оттащить он отшвырнул ее, она ударилась об шкаф, он порвал мне кофту от пижамы и обзывал меня как самую последнюю блядь, мне тогда было где-то 15-16 лет. Я тогда не могла успокоиться поти час. На следующий день он просил прощения говорил что не знает что на него нашло. Я не понимала за что он так меня, тперь я понимаю что в нем взыграло чувство собственичества и тупо ревность. Другой раз он увидел, как я целовалась с парнем на улице, так он меня избил прямо в коридоре на лестнице, мотивировав это тем, что я сама виновата что опоздала на 15 минут домой.
В институте я стала встречаться с одногруппником, и устроилась на подработку, на сэкономленные деньги я купила себе телефон, парень жил в Москве и мы встречались там, потом он сажал меня на электричку и я ехала домой, однажды я не успела на свою электричку и приехала в пол первого ночи. Он начал орать что он мудак, что его утраивает что я так вот езжу к нему. Начал орать чтобы я позвонила ему, он хочет с ним поговорить, я отказалась это сделать и он разбил мой телефон об стену.
О том чтобы поехать на ночь в клуб не могло быть и речи, ведь в клуб ездят только поебаться. (они как-то раз увидели программу в которой мама поехала в клуб где тусили ее дети и в туалете увидела как двое там еблись, она была в шоке, забрала своих детей оттуда и не пускала их больше туда). пиздец если честно.
этот страх засел во мне так глубоко, что как только я чувствую что парень начинает проявлять ко мне интерес в моем мозгу сразу что-то щелкает и я замыкаюсь, отстраняюсь и начинаю убеждать себя что он мне не нужен.
не так давно я стала общаться с одним парнем, просто общаться, у меня на него не было вообще никаких планов. Он подвез меня до дома и мы с ним заболтались в машине около моего подъезда и тут он вышел на крыльцо и увидел меня в машине с этим парнем, когда я поднималась домой, то он мне начал говорить, что на его взгляд он плохой и не подходит мне. я ему сказала что не лезь в мою жизнь и я за него не собираюсь замуж.
я ни с кем не говорила об этом. никогда. я не представляю как долго я смогу все это терпеть. я пыталась простить его, чтобы не нести на душе эту тяжесть, но у меня не получается.
иногда мне кажется что я схожу с ума. На нервной почве у меня начались проблемы со здоровьем. проблемы с нервами, проблемы с эмоциями. Гормональные сбои.
В добавок ко всему я устроилась на работу, где отчим мой начальник.
По началу все было хорошо, а теперь я что-то вроде раба, все на мне, без доплат и выходных дней. Работа мне нравится и со своими обязанностями я справляюсь отлично, она находится рядом с домом и в 5 часов я уже дома. Но постоянно делаю все за него и за других и причем бесплатно. Это меня жутко бесит. Я пыталась найти новую работу, но я не знаю в какой области ее искать и кем бы я хотела работать.
Моя жизнь гавно. и чем дальше, тем больше я задаюсь вопросом зачем я живу? для чего? для кого?

я ничтожество, друзей нет, парня нет, я скрываю свою сексуальность изза своего отчима, стараюсь одеваться очень скромно. У меня нет денег чтобы снять квартиру.
Я не знаю что мне делать дальше? как жить?

Моя звезда - Изидис

Луна в момент рождения расположена: 10°53'3" Скорпион (Ведический Зодиак), 4°31'55" Стрелец (Западный Зодиак). Ваша звезда: Изидис - Дельта Скорпиона, голубой карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Анурадха (Anuradha).

Анурадха - 'дева', божественная звезда, мягкая по природе. Ее название может быть переведено, как 'звезда, зовущая других людей к деятельности', это указывает, что человек, родившийся под этой звездой, может быть организатором. Другой перевод - 'звезда успеха' - смысл здесь очевиден. Также название может быть переведено как 'последователь Радхи', что указывает на духовные наклонности. Радха - женское проявление энергии Бога, поощряющая все живые существа служить Богу. Такой человек является странником, он предан духовным занятиям, не способен терпеть голод и жажду, он добр, красив, часто пребывает в удрученном, угнетенном настроении, живет вдали от места своего рождения, любит семейную жизнь, связан с различными клубами и обществами, испытывает трудности в контроле своего питания, несколько неловок в обществе.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

с крыши падает снег, и в воздухе пахнет как-то особенно, так пахнет когда приближается весна.
мой организм замер в ожидании. и такое чувство, будто через секунду
произойдет что-то мега хорошее. хочется сидеть и улыбаться. и это то ли
от предчувствия весны, солнца и вообще гормонов или оттого что я съела
плитку горького Линдт и теперь эндорфины бурлят во мне? но я люблю такое
ощущение, в такие моменты понимаю что все будет хорошо. вот бы всю
жизнь находится в таком состоянии, предвкушения чего-то замечательного. а
то всегда так вроде случилось что-то хорошее, а потом раз и спад и все
депрессия, тоска и серость беспробудная. а так хорошо, а потом опять
предчувствие чего-то хорошего и так по кругу.
на самом деле у меня настроение улучшилось оттого, что:
1. я сегодня первый раз за очень длительный промежуток разговаривала с Юлькой.
2. я сдала почти все свои основные отчеты и прочую хуйню, и я неплохо справляюсь с работой начальника. (интересно мне будут какие-то блага от начальства за это?)
3. также я узнала что он все еще одинок, и меня это тоже греет, дада,
именно, мне это приятно слышать, типа не со мной, но и не с кем-то. (ох бля, я все еще тешу себя надеждой).
4. а еще у меня столько планов на весну и на лето. что прямо ухх. (Италия в мае это по любэ, Черногория в июле тоже, Испания?? и США??? мэйби где-нибудь летом или ранней осенью)
5. так и на следующей неделе я поеду в бассейн на разведку.
и одновременно с бассейном я сяду на диету. дада.

Никто так и не отозвался на мое резюме и на вакансии на которые я откликнулась. Я все еще работаю где и работала. Теперь я за начальника. Начальник лежит дома с температурой и стонет.
и сегодня у меня встречи с начальниками и поездки, после обеда. ((

Анжела готовит нам итальянские блюда. Фриттата на завтрак и что-то типа мясного хлеба с картофелем по деревенски на ужин.
Вчера я не пошла на работу из-за того, что все выходные проработала дома.
В новом году еще ни разу никого не видела) ни из первой компании, ни из второй, и не особо тянет как-то даже. Кроме Ксюши, ее я всегда рада видеть.
Я хочу сесть на протасовку, но млять вспоминаю об этом, когда уже сожру ломоть горького бельгийского шоколада Джилиан или выпью кофе со сливками, которое перед этим варит в каком-то специальном устройстве, Анжела, которое она привезла, как и кофе с собой из Италии. Они с мамой пьют его прямо так, маленькими чашечками, а я так пить не могу, не привыкла, и меня от слишком горького вкуса, аж перекашивает, поэтому я разбавляю его сливками и представьте себе, даже кладу сахар.
Пока у меня нет достаточной наличности, чтобы поехать в большой магазин и накупить продуктов именно для себя(для диеты), приходится питаться тем, что едят все. Но однажды я положу этому конец, и это должно случиться не позднее февраля, потому что знаю, что к лету должна похудеть. Меня ждет море летом, и крупный шоппинг в Италии в мае. Так что бассейн и диета должны стать моими верными друзьями.

А еще вчера Анжела показала весь свой гардероб, и я была на грани нервного срыва, потому что она сказала о стоимости каждой своей дизайнерской вещи, и я поняла что мое безродное или масс маркетное тряпье, купленное на просторах Московских магазинов, стоит в сотни, а то и тысячи раз больше, чем ее вещи от неизвестных мне дизайнеров, а также Максмары, Беннетон, Н&M, купленные в Риме. Причем у того же Бенетонна и Эйч Эма качество и крой в сто пицот раз отличается от того что продают у нас.

Сегодня они с мамой едут в Москву на встречу, по поводу намечающегося бизнеса. Анжела очень надеется что это дело здесь пойдет, и я тоже на это надеюсь.

Каждый вечер в нашем доме слышна итальянская речь. Это Анжела по скайпу общается с Италией. ))) И я тоже знаю уже слов 50, а ее Роберто по скайпу разговаривает со мной на русском. Он вчера первый раз увидел меня по видео трансляции, я была после душа с мокрой головой и блестящим, густонамазанным кремом на лице, но он сказал что-то вроде Полина пунто белле. Красивааая то бишь перевела Анжела)), с ударением на второе а).

Пишет  sveta_lu:

Армин, что ты делаешь со мной?
Всем любителям транса

я один раз слышала ее по радио, и уже отчаялась услышать снова.
И тут вот так вдруг наткнулась. я счастлив))))

URL записи

В четверг

в четверг в мое жизни должно произойти много событий.

Приезжает Анжела из Италии.
Я выхожу на работу после отпуска. Возможно, что в четверг я напишу заявление на увольнение. На самом деле я готова к этому и видимо после поездки во мне действительно что-то переменилось.
Я уже отправила резюме и очень хочу чтобы на него ответили. Это было бы неплохим шансом для меня. Я чувствую что я хочу чего-то нового, я застряла в этом болоте, засиделась в этом медвежьем углу.
В четверг у моего любимого день рождение. Он станет еще на год мудрее и взрослее.
Однажды, я скажу ему в глаза о том, что последние (уже 4 года, как все таки летит время), я люблю только его. Я верю в чудеса. Жизнь в целом, прямое тому подтверждение) И в мою жизнь чудо заглядывает время от времени.
Я также хочу иметь свой бизнес, но для этого мне все же нужен стартовый капитал.
Побывав у дяди и увидев как упорно он старается и работает для благополучия своей семьи, в чуждой для него стране, это стало хорошим примером для меня, (учитывая что мы оба Овны, и мне с ним было очень легко в общении всю эту неделю), мне кажется что и я при желании могу добиться определенных успехов, я ведь тоже упертая))
И еще одно после этой поездки я поняла что между мной и моей семьей образовалась пропасть, я так долго была домашней девочкой, покорной, готовой всегда помочь своему папе начальнику (я до сих пор не могу простить себе и ему то, что я работала в свой собственный 25 день рождение, весь вечер, вместо того чтобы радоваться и принимать поздравления от друзей, я просидела дома за компом работая, только чтобы его погладили по головке за вовремя сданный отчет),была ли я на больничном, как только мне становилось лучше я работала дома, была ли я в отпуске, я все равно всегда была на подхвате, я всегда выполняла свою работу сама.
И вот теперь когда я приеала домой и папа принес очередную работу для меня, я взбунтовалась и сказала что не хочу слышать ни о какой работе, ПОТОМУ ЧТО Я В ОТПУСКЕ. На что он мне сказал, что я его очень сильно подставила и ему такой работник не нужен. Я конечно подохуела, извините за мат, но решила, что раз я оказывается все это время была таким плохим раюотником, то лучше уволюсь. И вот теперь я думаю что мне делать и какую работу искать.

неделя в Черногории пролетела очень быстро.
Вылетела я без опозданий, настроение было отличное. Первым делом конечно же поскакала в Дьюти фри, купила там себе блеск Живанши, который не могла найти ни в одном магазине, на витрине он был, а в продаже нет.
Полет прошел хорошо, и вот мы сели в аэропорту города Тиват. Я ступаю на трап и внос мне ударяет соленый запах моря. Я вдыхаю его глубоко, как будто он может затеряться где-то в моих легких и останется в них навсегда. В этот момент я счастлива как никогда, и путь от самолета к зданию аэропорта я прохожу с улыбкой на лице, я вижу горы, пальмы, маленькие домики на склоне горы с оранжевыми крышами и слышу крики чаек. (аэропорт находится практически на побережье Адриатического моря). Самое главное что здесь нет снега и тепло как у нас в конце апреля.
Я никогда не видела мандарины и апельсины на дереве, и там я все врея смотрела на них как с голодного края))) У дяди во дворе растет кумкват, лимон, мандарин и розы. Кумкват сорванный прямо с куста это такая вкуснятина. А лимон сорванный с дерева, так благоухал, когда я отрезала кусочек себе в кружку с чаем, ни один лимон купленный в магазине не был так вкусен.
А мидии в белом вине, мы с тетей купили сетку мидий в маленьком магазинчике в Которе 1,5 евро за 1,5 кг свежевыловленных мидий. и приготовили их с белом вином и приправами. это просто анрил) И сибас и дорада, огромные креветки, кальмары, осьминоги, устрицы, я столько морских обитателей на прилавке магазина никогда не видела и все это свежайшее и по смешным в сравнении с Московскими ценам.
Куча фруктов за 3 евро. Обалденное вино Вранац и Крстач по 160 рублей за бутылку.
Но ладно больше не буду о моем любимом, о еде)))
Каждое утро просыпаясь я видела в окне залив и горы, освещяемые солнцем. Этот вид моя мечта.
Там очень красивые парни. Все высокие, черноволосые, очень модные и стильные)) не встретила ни одного толстого или пухлого парня.

Я так хочу подробно описать свое путешествие, но не стану этого делать, хочу чтобы большая часть осталась во мне, переполняла меня и подстегивала меня стремится сделать так, чтобы вернуться туда летом.
Юля мескалин писала про каймак , это и вправду очень вкусная штука, отдаленно на нее похож творожный сыр Альметте. Я оттуда вообще привезла продуктов на 5 кг, сыр овечий, пршут, домашнюю колбасу, местный хлеб из маленькой пекарни и конечно же каймак.))

Самая большая печаль, что-то произошло с моей картой памяти из фотоаппарата. она не открывается, и завтра я кину все силы чтобы найти мастера, который сможет выдить из нее мои фотографии. Там остался Питер этого года, Черногория. тьфу тьфу только бы получилось возродить ее. Я поняла это когда на дисплее фотоаппарата высветилась надпись Err CF. Это случилось когда я ехала в аэропорт Тивата. Думала что дома через кард ридер смогу скинуть фотки, но сильно разочаровалась когда это не вышло.

боги, боги, он опять завел аккаунт на одноклассниках и я уже два раза за
сутки зашла к нему на страницу, откомментила пару фоток, попускала
слюни на остальные и добавила его в закладки.
я опять чувствую себя в
пубертатном возрасте, когда я страдала такими вещами, но не было таких
возможностей как сейчас. я не понимаю зачем я это делаю, но продолжаю
шифроваться и все равно пытаться обратить на себя внимание. быстрее бы
он удалил снова свой аккаунт. и ведь я даже не искала его, он как будто
сам высветился на экране в одноклассниках, а я с замершим дыханием,
раздумывала над тем, чтобы зайти к нему на страницу и молила, чтобы она
была закрыта от чужих глаз, но нет, я могла вдоволь полазить по его
странице, посмотреть фотки и посчитать блондинок у него в друзьях. я
заставляю себя отречься от него, но все равно хочу его и только его. Ни
одного мужчину в своей жизни я не хотела так сильно. я не маньяк и мне
не нужны его носки или клок волос. я чувствую в нем родную душу, я
чувствую себя рядом с ним на одной волне, я осознаю что это моя
половина. ни один человек противоположного пола не был так родственен
душой, как он. он говорит о каких-то обычных вещах всвоей жизни и я
понимаю, что это продолжение моих слов. в моей жизни был уже один
шанс, но я упустила его, и теперь частенько об этом сожалею. Тогда он
сделал первый шаг, а я скрывая свою стеснительность и желание, обернула
все в шутку, его же это обидело и на этом наше общение прекратилось.
как быть теперь ? я не вижу его и не слышу о нем полгода, но стоит увидеть его или узнать о нем от кого-то и все я опять готова бежать к нему, смотреть его номер в телефоне, дрожащей рукой, боясь нажать на вызов.